Пятиминутка ненависти

В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка. - Что вам? Говорите! – спросила продавец. - Так, нам это, знаете что… Четыре литра «Крюгера», чипсов две пачки и… Света, ты что будешь пить? - Ну коктейль какой-нибудь… «Шейк», наверное. - И «Шейк»! Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость: - Четыреста восемьдесят. Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок. - Молодой человек, а у меня сдачи не будет. - И что делать? - Может, сигарет возьмете? - Да есть у нас сигареты! – ехидно ухмыльнулись покупатели. - Может, тогда Россию возьмете на сдачу? - Хмм… Ну давайте. Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России. Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине. Через пару часов чипсы были съедены, пиво и «Шейк» выпиты. Нетронутой осталась только Россия. - Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра. - А что с Россией делать? - Да оставь здесь. Нах она нужна? Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок. - Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! – сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью. Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию. - Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние. Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.
(с) не мое

Хм… оказывается, “Джоконда” нарисована на доске из тополя, я и не знал. Т.е. теоретически может звучать, если мои любимые звучки EMG поставить на нее.

Представь, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь…

Мне нравится, как газеты раздувают вобщемта обоссанные новости, наверно , писать не об чем больше. Почитаешь-бля, куда катится мир: ебанные самоубийцы(купите ребенку айфон, а не то он покончит с собой!), в этом вашем метро анального зацепера распидорасило по всей ветке(Глуховский нервно курит в сторонке), Андруша Аршавин ковыряет говно в дубле Арсенала(капитан сборной,ебануться)… а потом покушаешь- да и хуй с ними со всеми, да. Булгаков был прав.

… мне одному кажется, что как будто бы сегодня - воскресенье?

Я смотрю, про геев тема-то животрепещущая:))) Вона и Дохтур ужо отписалсо… Подолью-ка и я маслица

Я думаю, вы все согласитесь, что все собаководы - это, толерантно выражаясь, альтернативно одаренные неудачники. Ибо право гадить на газонах, детских площадках, улицах и дорожках - священно для собаководов.
Я вообще никогда не понимал этого говна - держать собаку. Но унтерменшам, видимо позарез нужно, стоять на верхушке пишевой цепочки (или как там это называется ), короче, иметь себе личного туалетного раба. Надо же иметь кого-то, кто будет тебе подчиняться. С котами такой номер не проходит, а с собаками запросто. Поэтому, кстате, собаководы ненавидят котов. И коты отвечают им лютой ненавистью.
Особо меня настораживают девушки, держащие агромадных собак - мне почему-то кажется, что между этими собаками и девушками происходит что-то противоестественное и богомерзкое.
Да-с.
Любая женщина, увидев парня с огромной собакой, тут же понимает, что именно компенсирует этот пёс и какой превосходный подкаблучник выйдет из его хозяина.
А для верующих добавлю также, что после посещения собаки алтарь православного храма нужно освящать заново или, как минимум, окроплять святою водой… а вот котам можно!:)

Я с детства ненавижу уступать место в этом вашем общественном транспорте всяким старухам и прочей шушере. Но, как человек глубоко интеллигентный, при таком раскладе, должен был найти повод этого не делать. И повод был найден!
Вот все вы уверены, что старухи сплошь благообразные, пенсия маленькая и т.п., да?
Автохуй!
Куда, я спрашиваю, девались, ворюги, убийцы, проститутки и диссиденты? Сгнили в гулаге?
Нет !
Они рядом. Стоят и ждут.
Что такое? Ноги болят? Нехуй груженные тележки таскать, эскалаторы портить
Уступить место? Идите нахуй!

Уже началась предпразничная истерия. Продавцы открыток и шоколада зловеще потирают руки и алчно исходят слюной. Пойду за плюшевым мишкой от Forever Friends, а то опять забуду

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
— 65% повернутся и скажут: «Ты что, дурак?»;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.