Пятиминутка ненависти

1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации, решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех зданий – прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор необязательно прощаться («Пока/До свидания»). Однако, если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.

17. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

24. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них.

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т. д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в этом случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете раствориться в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда недостаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

(с) не мое

Отлично отыграли вчерашний опенэйр! Огромное спасибо всем, кто специально пришел поддержать нас, а также просто зрителям! А особенное спасибо - нашим доблестным копам, которые остановили концерт на полчаса:)
Честно говоря, волновался, как публика воспримет новый имидж и новую музыку - но недовольных не было.
А вообще - на свежем воздухе - просто замечательно! Солнышко светит, ветерок дует, а ты рубаешь.
Не то, что в клубах, да

Собрав новую команду, поклялся - не мутить дел со всякими знакомыми и знакомыми знакомых, которые не в теме. Раньше такое бывало, чего уж там скрывать. И, надо признаться, снова чуть не попался.
Нужна фотосессия. Соответственно - фотограф. Что главное в этом деле? А то, что это не должен быть, тот, кто сделает все хорошо и много денег не возьмет. Почему? А потому что так не бывает. Это аксиома.
“Ой, ты знаешь, такая талантливая девочка, сделает вам все хорошо и денег возьмет недорого”
Девочка, вместо нашей фотосессии, уехала кататься на, блядь, ебанных роликах:))))) Нехуево, да? Справившись с замешательством, послал ее нахуй, во избежание дальнейшего геммороя, как-то: буду делать все в свободное время, я очень занята, давайте потом, надо все еще раз переснять и т.п. И вроде предъявить-то, если ввязался, нехуй, ибо деньги небольшие, либо вообще бесплатно.
Но, блядь, они забывают, кто здесь звезда.
Как я узнал позже, этот талант фотографирует шлюх для сайтов проституток и пиздищи им в фотошопе выправляет. Символизирует, да:)))))
Короче, позвонил фотографу, с которым работал, она сняла студию, оплата - по работе. Шмотки, гитары и инвентарь приготовили. Смиренно ждем.

1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.

2. Делать «утю» на фотографиях.

3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться.

4. Постоянно держать включенным телевизор.

5. Использовать в речи слова «рандомно», «букировать», «краудфандить» и тому подобную нерусскую ересь.

6. Распечатывать все входящие письма, включая вложенные документы, оставляя большинство из них лежать на принтере. Вариант этой привычки — нажимать на кнопку «да» после вопроса банкомата «хотите распечатать чек?», не глядя сминать этот чек и выкидывать мимо урны.

7. Из принципа всегда ехать в самом левом ряду.

8. Рассылать на праздники скачанные из интернета поздравительные эсэмэски вроде «Колбасы и коньячку / В праздник милому дружку».

9. Проверять, что появилось нового в соцсетях/на порносайтах, пока ты отвечал на звонок, мыл руки или объяснял начальнику, почему все рабочее время ты проводишь в соцсетях и на порносайтах.

10. Ходить в солярий. Перетерпи зиму с бледной кожей, а на сэкономленные от солярия деньги езжай отдохнуть. И загорай.

11. Курить ароматизированные сигареты. Себя травишь табаком, окружающих — «розой» и «яблоком».

12. Бороться с последствиями бессонной ночи полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего на следующий день отпаиваться полудюжиной банок энергетика, из-за чего мучиться бессонницей, из-за чего…

13. Все время разговаривать по хэндс-фри. Телефон при этом, разумеется, лежит в кожаной кобуре на поясе.

… и думаешь:

А я сразу-то и не врубился:))))

Кто не верит - смотрите ролик с Зенит ТВ:)

Фонтанка доставляет:
Переполненный поезд несется по тоннелю метро с неработающими тормозами. Диспетчер отключает напряжение, но состав по инерции продолжает движение вниз-вверх, в горку и под горку, развивая огромную скорость, – рельеф перегона неровный. Это не сюжет фильма-катастрофы – это реальный случай, который, как стало известно «Фонтанке», произошел в петербургском метро 10 февраля.

Сбой в работе метрополитена, который произошел пятничным вечером 10 февраля, взволновал горожан – тогда из-за поломки поезда на «Петроградской» работа второй, «синей», линии была парализована практически на час. Как следует из протокола разбора этого случая руководством ГУП «Петербургский метрополитен» (копия есть в распоряжении «Фонтанки»), в результате этого происшествия все станции ветки закрывались на срок от 15 до 46 минут, а перерыв движения по перегону «Черная речка» – «Пионерская» составил 50 минут.

В метрополитене утверждали тогда, что задержка произошла из-за сломавшегося состава, который просто очень медленно шел от «Петроградской» в тупик на «Удельной». Однако, как выяснила «Фонтанка», речь шла об экстраординарном случае, который мог бы стать сценарием для голливудского фильма-катастрофы и чудом не стал трагедией.

Хотя начиналось все вполне банально: около 18.23 поезд, который следовал с «Горьковской», остановился на «Петроградской» в метре от знака «Остановка первого вагона». Для того чтобы открыть двери, машинист должен был подтянуть состав к этому знаку, что он и сделал, а затем затормозил.

И вот тут-то и произошел первый сбой: для того чтобы остановить состав, машинист нажал на так называемый «вентиль № 1», который подает воздух в пневматические тормоза. В 99,99% похожих случаев после того, как машинист убирает палец с кнопки, система выпускает воздух из тормозов. Однако вечером 10 февраля этого не произошло, и, говоря простым языком, кнопка «запала»: как позже установила проверка, она была старой, со сколом, а контакты – подгоревшими. В итоге когда пассажиры зашли в вагоны, то поезд, едва тронувшись, тут же остановился – в тормозных цилиндрах сохранялось давление.

Через пять минут (в 18.28) на подмогу своему коллеге пришел машинист-инструктор – своего рода бригадир машинистов, их наставник. Ему также не удалось избавиться от давления в тормозных цилиндрах, после чего он принял решение, которое даже в сухом протоколе совещания под руководством главы петербургского метрополитена названо «авантюрным, граничащим с преступлением»: машинист-инструктор отключил во всех вагонах воздухораспределители – ключевой элемент пневматических тормозов, без которого они просто не работают.

Как рассказал «Фонтанке» источник, близкий к службе подвижного состава, «когда мы узнали, что были отключены все воздухораспределители, челюсти реально отпали и дар речи на некоторое время был потерян». В нормальной ситуации, если по каким-то причинам машинист выводит из работы хотя бы один воздухораспределитель, то все пассажиры высаживаются из вагонов. Здесь же никто людей высаживать не стал, а затем была совершена еще одна роковая ошибка.

Дело в том, что при отключении воздухораспределителей и других систем, машинисты случайно отключили и основное управление, и поехать смогли только на резервном. А резервное управление, по словам собеседников «Фонтанки», исключает возможность использования электрических тормозов. То есть в тот момент, когда переполненный состав пошел в тоннель, у него не работали ни пневматические, ни электрические тормоза. Оставался только стояночный тормоз – в автомобиле его аналогом является «ручник», – однако остановить движущийся состав им невозможно.

Таким образом, по перегону «Петроградская» – «Черная речка» несся уже неуправляемый поезд. Трудно представить, что в этот момент творилось в кабине, но пассажиры, скорее всего, еще не чувствовали ничего странного – со всеми бывали случаи, когда поезд по техническим причинам стоял в тоннелях и пять, и десять минут. Неладное они наверняка почувствовали через несколько минут, когда он пролетел «Черную речку» без остановки и на огромной скорости. На платформе мелькнули удивленные люди – и взбесившийся состав помчался дальше.

На следующем перегоне («Черная речка» – «Пионерская») состав превысил разрешенную скорость в 60 км/ч, и стало понятно, что еще немного – и случится страшнейшая катастрофа. Как замечает источник «Фонтанки», «на таких огромных скоростях чугунные тюбинги, которыми обделан тоннель, превращаются в один огромный напильник. Выскочи с колеи хотя бы одна тележка, и кровавого месива не избежать». В этот момент диспетчер, который наблюдал за поездом из пункта управления движением, принял решение снять напряжение с контактного рельса в данном перегоне, и поезд перестал набирать скорость.

Однако на этом страшное приключение состава не закончилось: по инерции он продолжил движение в тоннеле. Здесь нужно учесть, что в метрополитене пути проложены отнюдь не по прямой: при подходе к станции они поднимаются наверх, при уходе на перегон – спускаются вниз. Поэтому, взобравшись на своеобразную горку, состав пошел в обратном направлении, опять набирая скорость – общий вес шестивагонного состава составляет около 300 тонн. Пытаясь хоть как-то остановить этот маятник, машинист и машинист-инструктор стали дергать стояночные тормоза, однако они не предназначены для такого экстремального использования. Отсюда возник запах гари и дым, о которых «Фонтанке» сообщали читатели: по всей видимости, его источником были тормозные колодки.

Опять поднявшись наверх и приблизившись к «Черной речке», поезд снова понесся вниз, обратно, в сторону «Пионерской». Этот аттракцион повторился два раза: как написано в протоколе, поезд наконец остановился после «трехкратного скатывания». Три раза состав катался по перегону – туда-обратно, туда-обратно, туда-обратно.

И на этом история не закончилась: машинисты не стали ждать вспомогательного поезда, а стали бегать по вагонам и включать воздухораспределители. Но по непонятным причинам только два из шести, что является нарушением всех инструкций: по действующим нормативам, состав может двигаться самостоятельно только в том случае, если у него не менее 50% работающих тормозов. Несмотря на это, поезд пошел к «Пионерской», где каким-то чудом остановился. Перепуганные пассажиры вышли из вагонов, а состав отправили в тупик на «Удельной».

Как следует из оказавшегося в распоряжении «Фонтанки» протокола рассмотрения разбора этого случая, машинист и машинист-инструктор больше не водят составы: «Они были переведены по собственному желанию на другую работу, не связанную с движением поездов». Кроме того, в течение всего 2012 года все машинисты-инструкторы должны посетить специальные практические занятия по действиям при неисправности подвижного состава. Только непонятно, смогут ли они чем-то помочь, если совершаются такие элементарные ошибки.

Отметим также, что в Уголовном кодексе есть статья 263 – «Нарушение правил безопасности движения и эксплуатации железнодорожного, воздушного и водного транспорта». Однако работники прокуратуры про этот случай со взбесившимся поездом и американскими горками в тоннеле, кажется, не знают.